Пятница, 19.04.2024, 20:48
Приветствую Вас Гость | RSS
Assaru посмотри, не пожалеешь
Главная | | Регистрация | Вход
Меню сайта

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 27

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа


Все для uCoz. ProuCoz.com
Главная » 2009 » Сентябрь » 24 » Хроники забивания гвоздей
11:48
Хроники забивания гвоздей
Хроники забивания гвоздя. УБОЙНО!

9:00.
Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание
усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как
оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в
стенку гвоздь.
<>
9:15. Подходящего по необходимым качествам гвоздя
под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются
семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более
тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30.
Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик
предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо
гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит — нет пистолета.

9:35. Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00.
Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит.
Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10.
С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось,
бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил
крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и
застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27. Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

10:49. Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23.
Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и
упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к
потрошению сусеков.

11:31. Нашли щипцы для размочаливания
сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно
отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа
— лень.

11:42. В буфете среди посуды и продуктовых запасов
обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем
углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи
бега с барьерами.

12:05. Нашли надувного крокодила. Надули его
велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно
провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".

12:30. Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46.
Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая
мощность — 1,5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее
слово.

12:53. Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног — 10, рук — 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55.
Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не
альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот
лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07. Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11. Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14. Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей — тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.

13:19. Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

13:27.
Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди?
Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его
шлангом кодировать.

13:32. Попили пива с чипсами. Думали, что
делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так,
что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

13:42.
Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже
с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка
гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место
дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить
и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой
боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

13:48.
Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток
партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к
Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

14:20. По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59.
Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в
экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу
пива.

14:26. Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно,
откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет
устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к
ожирению.

14:40. По результатам поисков в коридоре можно
сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли.
В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.

14:51.
Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу — время, а потехе — особый
почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

14:59:59. Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03. Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...

15:03:09.
Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он
отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в
шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06. Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

15:11.
Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо
люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и
армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

15:14. Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.

15:22. Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.

Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.

16:01.
Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не
пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И
голубиный балласт — тоже.

16:02. Позвонили в дверь соседу
справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед
нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется
стоять на ногах — совершенно непонятно.

16:05. Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

16:07.
Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике
появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как
дальнейшей ценности он не представляет.

16:14. Во дворе драка за
наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали
забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с
мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно
предоставили мы. Победитель получает все — и мусор, и чайник.

16:39.
Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки,
как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.

16:45. Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

16:53. Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.

17:08.
Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков
обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического
мышления.

17:17. Появилась мысль забить гвоздь рогами. К
сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось — закручено на три
совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.

17:23. Гвоздь забили ластами. По очереди — Вовик одной ластой, а я — другой.

17:36. Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

Источник

Просмотров: 757 | Добавил: assaru | Теги: юмор, прикол, гвозди | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск

Календарь

Архив записей

Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz


  • Copyright MyCorp © 2024Используются технологии uCoz
    Rambler's Top100