ПОВАР: Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закуячить на потолок. Прилипла - сварились. Ну я и закуячил вчера половник....прилипли, сцуки, и висят уже ночь и утро, не падают, мляди. Штук 50 **бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? <$cut$> Necroscope: РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! Буугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР: Я серьезно. ПОВАР: Как эту хрень теперь снять с потолка ? ПОВАР: Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope: Залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! ААххахахахахааааааа......... ИК!))))))))))))))))))))))))) ПОВАР: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР: Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope: Шваброй! Necroscope: реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР: Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР: Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что в натуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope: Та да тока с потолком! %_)))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР: Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope: Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ МЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР: Мля, я ж их прилепил не над плитой......А в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР: А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР: Короче, окуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР: Я те горе свое говорю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР: На куйя в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР: Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) закуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope: Зубами сгрызи!!!)))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР: Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope: Приезжай - дам! ПОВАР: Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог по-моему. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope: Ты решил меня уморить??? Я ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР: Еще меня отец на**бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я закуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР: Ну откуда я знал, что низя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope: Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР: Или я просто тупой ? Necroscope: Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так говорит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы полиняли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР: Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР: И ноги..... Necroscope: Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР: Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР: Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР: Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР: Отмочился, как рубашка....... Necroscope: Ща имена изменю и закину в журнал! ПОВАР: Дэн, не надо. ПОВАР: Это ж позорище какое. Necroscope: А никто не узнает что это ты! ПОВАР: Но ржать то надо мной будут......... Necroscope: Смех продлевает жизнь! ПОВАР: Еще меня друг на**бал один раз........с утюгом. Necroscope: Давай уже, до кучи! ПОВАР: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope: И? ПОВАР: Ну он и говорит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope: Сильно! ПОВАР: Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР: Вот. Такой я доверчивый. Necroscope: Брат, это будет хит!!! ПОВАР: Это куйня будет, а не хит.
